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重庆心理咨询课程哪里好

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因为在一段感情中总是没有安全感,一个晚回复的信息能让自己的心动荡不已;一个没有及时表达的问候就会让人怀疑关系;同样也会无休止的占有、冷酷、有恃无恐。在亲密关系中我们因为太希望关系的最好最大化,自己可以享受其中,而不知道分寸在哪里,常常也会忘记了基本的尊重。自己也明白如果只是普通的关系反倒可以保持理智,只要是亲密的状态,一定会出现如此的不健康状态。这不仅仅带来了对方的痛苦想逃避,也会让自己痛苦不已。

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  亲密关系是会让人感到幸福的关系,同时也是会深刻体会痛苦的关系。因为亲密给我带来融合的满足感,但同时也会容易引发过往亲密感中出现的阴影,一般我们会记起童年与父母之间的相处模式。父母是我们成长中最早出现的亲密关系,他们有着那个时代的不同的观念,有着自己的生命的局限性,有着自己成长中未被满足看见的情绪需要,同时也没有特别统一的教养指南告诉他们该如何教育像你这样一个小孩。于是凭着直觉惯性,用着自己觉得可以的方式来教育对待你,如果你的特质刚好是敏感的,那么就会造成有创伤阴影的感觉。

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  常常我们随着年纪的长大,我们的认知各个方面也都趋于成熟。然而不是每个人都善于从经历的每一段总结经验,知道在下一次的感情中应该注意调整什么,去有觉知的在体验中不断的修正自己。常常我们还是会习惯性的用之前的有阴影创伤的应对方式,特别难以控制的是感性的力量。不管是成熟的还是幼稚的,会不断的上演同样的关系模式。

  其实在亲密关系中,我们通常是个孩子,虽然也许可以拥有无拘无束的自在快乐状态。但常常却不适宜是个“受伤”的孩子,我们都希望对方给予我们新的“救赎”,希望对方满足我们所有愿望。而对方却是有着自己成长历程及真实需要的独立且有别于自己想象的个体,如果只想解救自己,忽略对真实对方的尊重,那么你会渐渐的体会到关系中得不到满足的失望。

  还有“讨好”在关系中也是很危险的。因为成长中有遗弃感,所以在关系中特别担心被无故抛弃,所以不停的付出自我,对他人的占有行为无底线的宽容。因为过分容忍反而遭人轻视,让自己更加委屈压抑,以至于在关系的最后自己爆发强烈的委屈情绪。

  “受伤”是没有得到尊重,付出没有被看见,没有得到爱的一种失落感。这就会导致成年后亲密关系中的没有安全感、控制占有感、攻击性、过分付出、甚至是麻木不仁。这一点都需要细心的去发现,发现自己也发现你的伴侣。如果你及你的伴侣都是在“受伤”的状态,那么相处中就会彼此索取,因为得不到而相互指责埋怨,最终容易导致关系的破裂。

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  你需要先把自己的“伤”给修复好,然后看见对方帮助对方把他的“伤”也给修复好,你们才能彼此真正的心心相惜,相互理解与支持,这样彼此的爱才有可能有顺利的释放出来,才有可能真正的做到亲密!

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